Поймут тока те кто в теме (рассказ):
Письмо в психиатрическую лечебницу имени Ганнушкина
Дорогие мои врачи!
У меня, белая горячка, прошу, заберите меня как можно скорее.
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?
Когда я предложила ему шоколадные конфеты «Белочка», мой восьмилетней сын выпучил на меня глаза и с большим удивлением спросил: «Мама, что я похож на крысу?»
Я не понимаю при чем тут «крысы»?
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?
Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато.
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?
А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?
Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…
С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.
Вот вам ещё в догонку:
Вы переиграли в РФ если:
1)Если вы уверены что неможете убить 1 муху вот уже 10 минут только потому что она переточена на додж и в перфекте...
2)Если у вас начинается панника при виде пожилой бабушки на кресле каталке с красным пледом...
3)Если вы вините корейский рандом даже при неудачной заточке карандаша...
4)Если вы испытываете отвращение к таким продуктам как молоко "33 коровы" и конфетам"Белочка"...
5)Если вы упорно доказываете всем что лучшее железо получается именно из руды+4...
6)Если вы по 5 раз пересмотрели проспекты всех авиакомпаний в поисках билетов на Этер...
7)Если на вопрос в военкомате:"Кем хотите служить?", отвечаете:"Хотелосьбы ланчером, но ландкнехт тоже сойдет"...
8)Если вы некогда не выходете на улицу без пары десятков пузырьков "зеленки"...
9)Если проснувшысь с бодуна после своего дня рождения, вы отчаянно пытаетесь вспомнить какой квест вам надо зделать...
10)Если каждый раз покупая пиво вы спрашиваете, есть ли в продаже банки по 3к...
11)Если на каждой новогодней вечеринке , вместо того чтобы надеть костюм деда мороза, вы обматываете себя фальгой и надеваете на голову кастрюлю...
12)Если ваш соседе в деревне некогда не оставляет без пресмотра свой новенький красный трактор, потому что вы сразуже кидаетесь на него с чемнибудь тяжолым в руках...
13)Если вы считаете что Вторая Мировая Война на самом деле было просто очень затенувшимся ЧВ (да простят меня ветераны за подобные шутки)
14)Если случайно задев чужую машыну тележкой возле супермаркета, вы стараетесь доказать владельцу что никакой вмятины нет, и это всеголиш баг тестуры...
Всё что относиться к юмору и способно повысить настроение - выкладывайте сюда. Прозьба не злоупотреблять "сортирным юмором". Его как-то и без того хватает. Вот, думаю смешно. Это выложил Актимель, мне понравилось:
это все от Андертакера - сама ниче не поняла что писала). От себя же хочу сказать, что не совсем пока в теме, но местами очень даже улыбнуло)) Автору спасибо![[Actimel]](https://forumavatars.ru/img/avatars/0004/53/a2/3-0.gif "[Actimel]")
Ну как ты мог про психиатричку?! Я только собиралась написать!!! Опередил мну...
Психов в анклаве нету, как секса в советском союзе)
